Las frases son palabras juntas ordenadas que tienen significado. Hete aquí algunos ejemplos:
-A mí no me gustan los murciélagos.
-Mañana vamos al zoo.
-Yo quiero ser una estrella del rock.
Estas son frases más o menos normales y más o menos odiosas. Pero de entre todas las frases hay una especialmente odiosa. "Hola, me llamo Jamón y son AMIGO DE MIS AMIGOS". ¿Amigo de tus amigos? Qué pena. ¿A qué clase de ser humano le hace falta aclarar que es AMIGO de sus AMIGOS? Seguramente a un ser humano muy mezquino que trama cosas impensables. Un estudio científico riguroso ha demostrado que tres de cada cuatro personas que dice ser "amigo de sus amigos" ha trabajado en la mafia italiana, rusa y/o china. Así que mucho cuidad con vuestro vocabulario y con el de que os rodea.
C.
1 sept 2011
22 jun 2011
Caillou
Hola queridas almorranas sin pomada, hoy trataremos de una serie para niños, ni más ni menos que de Caillou. Caillou es un niño de 4 años, y ademas es calvo el hijo de puta. Sin preámbulos, vamos a analizar: A primera vista, Caillou presenta una alopecia integral en la mollera y eso da que pensar, ¿Tiene cancer? ¿Leucemia? ¿Falta de vitaminas? Y eso no es todo, ¿Habeis visto el enorme bolo que lleva encima de los hombros? Tiene una cabeza enorme, calva, y llena de sueños que nunca logrará ejecutar, asi que ya tenemos respuesta: Tiene un tumor. OSEA, que estan retransmitiendo de a poco una serie para niños el cual el prota es un niño recién salido del cascarón y con los telediarios contados, y queridos amigos ¿Qué se saca de esta basura? HORROR, quieren meter miedo a nuestros hijos, amigos y vecinos, la dulzor de la muerte enmascarada en el cuerpo de un niño con un nombre bastante cutre; CAILLOU, que suena a CALLO MALAYO, ademas es muy retrasado porque solo piensa en comer chocolate, ¿Seguro, chocolate? No, no os engañeis, no es chocolate Milka, es chocolat ABDUL del que se fuma, vamos, hachis de toda la vida, porque aun siendo subnormal, sabe que su vida no aguanta mas quimioterapias, se deprime, fuma mas, se queda mas tonto, y se le cae mas el pelo, un cristo vaya... Y esto nos lo cuelan en la tele... de a poco... a nuestros hijos, Caillou es una trampa de sanidad para que los niños se queden agilipollados con el hachis y se les caiga el pelo, tengan cancer y extirparles todos los órganos vitales en tiempo record, consiguiendo una legión de niños cancerigenos como larvas que se crean en una mierda aplastada. HAY QUE MATAR A LOS PRODUCTORES DE CAILLOU Y A LA SANIDAD PÚBLICA. He dicho.
M
M
21 jun 2011
Lacras varias
Vengo a criticar grupos sociales y si te vas a ofender ya puedes clicar la cruz de arriba a la derecha. Bien, empecemos. Los moros, me dan tanto asco que no les voy a dar mas cabida aqui.
Los discapacitados, esos seres ya mencionados repetidas veces aqui, pues bien, a mi me dan grima pura y a ti tambien aunque digas que no, imaginate, un tio vegetal asomando la puerta de tu habitación a las 12 de la noche mientras tienes el vibrador en la mano, el grito de pavor se escucharia por encima de las campanadas de noche vieja de la puerta del Sol. Los que tienen síndrome de Down ya dan grima, y a parte, curiosidad, ¿Por qué se parecen entre sí? ¿Qué se dice cuando nacen? ''Se parece al padre/madre'', Pues no, se parece a los de su calaña, son tan iguales que es imposible reconocerlos, y seguro que planean bañarnos en ácido planeandolo en alguna lengua muerta.
Ahora no se me ocurre ningun grupito mas, pero los tengo A PARES, porque vengo de cataluña.
Adiós.
M
Los discapacitados, esos seres ya mencionados repetidas veces aqui, pues bien, a mi me dan grima pura y a ti tambien aunque digas que no, imaginate, un tio vegetal asomando la puerta de tu habitación a las 12 de la noche mientras tienes el vibrador en la mano, el grito de pavor se escucharia por encima de las campanadas de noche vieja de la puerta del Sol. Los que tienen síndrome de Down ya dan grima, y a parte, curiosidad, ¿Por qué se parecen entre sí? ¿Qué se dice cuando nacen? ''Se parece al padre/madre'', Pues no, se parece a los de su calaña, son tan iguales que es imposible reconocerlos, y seguro que planean bañarnos en ácido planeandolo en alguna lengua muerta.
Ahora no se me ocurre ningun grupito mas, pero los tengo A PARES, porque vengo de cataluña.
Adiós.
M
16 jun 2011
Dora la exploradora
Bien, hoy voy a hablaros de Dora la exploradora, esa serie de niños que causa furor entre los más pequeñuelos del hogar :3. Dora es una niña que a juzgar por el color de su piel seguramente es una inmigrante colombiana, peruana o incluso musulmana y que, seguramente también, reside ilegalmente en algún pueblo de España. Es muy peligroso que los niños que tienen entre 1-5 años vean esta serie, y con mucho gusto os explicaré por qué. Parece ser que los productores de series de dibujos animados para niños se piensan que los chavales de 5 años son gilipollas y se les ha de repetir todo 50 veces. Dora es una zorra malparida y autista cuyos únicos amigos son los animales. Tiene episodios de alzhéimer precoz y además una miopía en estado crítico, puesto que si no hay una flecha gigante que señale un objeto a más de 2 metros, ella no ve nada. Bien, no es sólo eso, sino que tiene una vida que da pena. ¿Dónde están tus padres, capulla? Si tienes una vida que da asco, aderézala un poco. Recuerdo que una vez mi madre me dijo: "Tienes una vida tan triste que serías capaz de inventarte que te han violado para parecer más interesante". Por supuesto, así que, guionistas de la serie, HAZED QUE VIOLEN A DORA.
6 jun 2011
La biblia de Cristina, tomo 1
Hola a todos, hermanos. Hoy vengo en son de paz a predicar mi religión:
"La mayoría de religiones
se basan en hechos que nadie ha podido comprobar nunca, beatifican a un ser supremo del que no se sabe casi nada. Mi religión, a la que yo misma he bautizado Cristilogía, es completamente verídica, hay testigos completamente fiables que pueden dar prueba de ello, como el rey Juan Carlos de España y el príncipe de Bel Air. Mi religión explica la verdad, el origen de las cosas que nos rodean y tiene NORMAS, como todas las religiones. El ser supremo de la Cristología soy yo, evidentemente. Hoy os explicaré un poco de cosas sobre esta secta para manteneros informados. Si os queréis hacer Cristolitos, estáis invitados. Pues bien, para empezar quiero que quede bien claro que YO cree al hombre exclusivamente para que estuviera a servicio y disposición de la mujer. Todos aquellos cristianos pecadores que encierran a sus mujeres en casa, que sepan que van de cabeza al infierno con Falete. Hermanos y hermanas, hoy ha nacido una nueva esperanza para la humanidad. Yo os salvaré del 2012 y juntos brindaremos por un nuevo amanecer. La segunda regla y muy importante a seguir es que me tenéis que amar por encima de todas las cosas, sobre todo si sois machos. Tenéis que adorarme. Y SOBRE TODO: Aquellos machos que sean de origen musulmán no tienen derecho a vivir y merecen ser vaporizados, exterminados, aniquilados, mutilados y caramelizados. Nos vemos otro día con una nueva entrega.
"La mayoría de religiones
se basan en hechos que nadie ha podido comprobar nunca, beatifican a un ser supremo del que no se sabe casi nada. Mi religión, a la que yo misma he bautizado Cristilogía, es completamente verídica, hay testigos completamente fiables que pueden dar prueba de ello, como el rey Juan Carlos de España y el príncipe de Bel Air. Mi religión explica la verdad, el origen de las cosas que nos rodean y tiene NORMAS, como todas las religiones. El ser supremo de la Cristología soy yo, evidentemente. Hoy os explicaré un poco de cosas sobre esta secta para manteneros informados. Si os queréis hacer Cristolitos, estáis invitados. Pues bien, para empezar quiero que quede bien claro que YO cree al hombre exclusivamente para que estuviera a servicio y disposición de la mujer. Todos aquellos cristianos pecadores que encierran a sus mujeres en casa, que sepan que van de cabeza al infierno con Falete. Hermanos y hermanas, hoy ha nacido una nueva esperanza para la humanidad. Yo os salvaré del 2012 y juntos brindaremos por un nuevo amanecer. La segunda regla y muy importante a seguir es que me tenéis que amar por encima de todas las cosas, sobre todo si sois machos. Tenéis que adorarme. Y SOBRE TODO: Aquellos machos que sean de origen musulmán no tienen derecho a vivir y merecen ser vaporizados, exterminados, aniquilados, mutilados y caramelizados. Nos vemos otro día con una nueva entrega.
1 jun 2011
Fatal noticia
Hola a todos. Hoy voy a romper la dinámica de este blog. Hoy no va a ser de risa.
Como vereis, mi ánimo no está para meter bollos en ningun horno, ni siquiera si el horno es de un tio bueno. En fin. Que voy al grano: Cristina la ha palmado, me ha salido en verso por todas las emociones que me fluyen al recordar su post sobre los retrasados mentales.
Os diré la causa porque creo que mereceis saber los detalles: Hace un par de dias, el camión de la pereza atropelló sin piedad a Cristina, la muy hija de puta. Y desde entonces su voz no se escucha aqui.
Te mandamos un fuerte abrazo donde quiera que estés, cabronaza mia. Y VUELVE A ESCRIBIR, SO VAGA.
Como vereis, mi ánimo no está para meter bollos en ningun horno, ni siquiera si el horno es de un tio bueno. En fin. Que voy al grano: Cristina la ha palmado, me ha salido en verso por todas las emociones que me fluyen al recordar su post sobre los retrasados mentales.
Os diré la causa porque creo que mereceis saber los detalles: Hace un par de dias, el camión de la pereza atropelló sin piedad a Cristina, la muy hija de puta. Y desde entonces su voz no se escucha aqui.
Te mandamos un fuerte abrazo donde quiera que estés, cabronaza mia. Y VUELVE A ESCRIBIR, SO VAGA.
M.
30 may 2011
Gran Gurú Susy
Hola amores! Soy Susan, Susy, y estoy aqui para resolveros vuestras dudas de la vida!!
Putrefacta señorita Susy: Mencionasteis que las mujeres saquemos el tetamen para ligar, pues bien... ¿Qué pasa con las que son como yo, más planas que el valle de Santa Calamidad del Tarro, donde me quemaron por hereje en la segunda de mis 7 vidas? (Victoria Flowers)
Hola, cielo! Mira, si lo que quieres es volumen de pecho, puedes darte unos masajes en la zona del seno con algo que te de alergia, eso provocará una hinchazon considerable, sobretodo si eres alergica al marisco (Puedes frotarte los condones Calamidad), si al contrario lo que quieres es seducir con lo que tienes, haz lo mismo pero con un hielo a-1000 ºC, los pezones se te pondrán como espolones de gallina y eso no hay Dios que se resista! Y ya por último está la mamoplastia, pero es cara cara...
Iracunda doña Susy, cuando veo el trasero de un señor policia me desata el deseo de cachetearlo fervilmente hasta hacer que se unte el pelo con vinagre, y no se por qué. Ayuda. (Laura Millán)
Estimada Laura, ¿Has oido lo de 'haz lo que quieres que te hagan? Pues este ejemplo viene al pelo, el dolor es bueno, es el yang del placer, y sin dolor no hay placer. Lo del policia viene por la visión de autoridad, y pegar a la autoridad mola.
Ahostiable doctora Susan, quiero saber el por qué de los finales con príncipe azul, Disney ha hecho daño y tengo 7 traumas, desvélame el secreto! (Verónica Sánchez)
Buenas, hermosura andante! Pues verás, añadiré información a la entrada Disney de este mismo blog. Walt Disney en esa época era un cincuentón frustrado con 3 fracasos matrimoniales, de los cuales nacieron 5 hijas retrasadas. Ellas querian casarse, pero eran jodidamente feas y como ya he dicho, retrasadas. Él lo sabia, pero para no decirles las cosas claras y soltarles ''Esperad sentadas, guapas'', pues les contaba cuentos de chicas sumisas que un dia conocian a un magnate petrolero, y como era un hombre ambicioso y avaro, patentó la idea con la finalidad de llenarse los bolsillos y arruinar la vida de millones de niñas soñadoras. Espero haber contestado a tu pregunta!
Rivalizada sta Susy, soy Anna, la comentarista anónima y quiero respuestas a esto: quiero saber qué tiene de interesante ver un partido de futbol, porque saber quien gana.. para eso no hace falta verlo! (Anna Salvador, la comentarista Vendetta)
Hola, compi! Mira cariño, el futbol es algo tan banal como la figura de Hello Kitty. ¿Qué tiene de interesante? El final. Cuando los jugadores se quitan la camiseta y dejan al descubierto esos torsos cincelados por ángeles, y saber quién va a ganar te crea la ilusión de querer que se acabe el puto partido para ver esos cuerpos! Uy, espero que esto no lo lea mi marido, jajajaja! Soy lesbiana!
Los creadores del blog (Cristina y OZ) no se hacen responsables de las opiniones aqui vertidas.
Si quieres que la doctora Susy responda tus dudas, contacta con los ya mencionados. Gracias.
Putrefacta señorita Susy: Mencionasteis que las mujeres saquemos el tetamen para ligar, pues bien... ¿Qué pasa con las que son como yo, más planas que el valle de Santa Calamidad del Tarro, donde me quemaron por hereje en la segunda de mis 7 vidas? (Victoria Flowers)
Hola, cielo! Mira, si lo que quieres es volumen de pecho, puedes darte unos masajes en la zona del seno con algo que te de alergia, eso provocará una hinchazon considerable, sobretodo si eres alergica al marisco (Puedes frotarte los condones Calamidad), si al contrario lo que quieres es seducir con lo que tienes, haz lo mismo pero con un hielo a-1000 ºC, los pezones se te pondrán como espolones de gallina y eso no hay Dios que se resista! Y ya por último está la mamoplastia, pero es cara cara...
Iracunda doña Susy, cuando veo el trasero de un señor policia me desata el deseo de cachetearlo fervilmente hasta hacer que se unte el pelo con vinagre, y no se por qué. Ayuda. (Laura Millán)
Estimada Laura, ¿Has oido lo de 'haz lo que quieres que te hagan? Pues este ejemplo viene al pelo, el dolor es bueno, es el yang del placer, y sin dolor no hay placer. Lo del policia viene por la visión de autoridad, y pegar a la autoridad mola.
Ahostiable doctora Susan, quiero saber el por qué de los finales con príncipe azul, Disney ha hecho daño y tengo 7 traumas, desvélame el secreto! (Verónica Sánchez)
Buenas, hermosura andante! Pues verás, añadiré información a la entrada Disney de este mismo blog. Walt Disney en esa época era un cincuentón frustrado con 3 fracasos matrimoniales, de los cuales nacieron 5 hijas retrasadas. Ellas querian casarse, pero eran jodidamente feas y como ya he dicho, retrasadas. Él lo sabia, pero para no decirles las cosas claras y soltarles ''Esperad sentadas, guapas'', pues les contaba cuentos de chicas sumisas que un dia conocian a un magnate petrolero, y como era un hombre ambicioso y avaro, patentó la idea con la finalidad de llenarse los bolsillos y arruinar la vida de millones de niñas soñadoras. Espero haber contestado a tu pregunta!
Rivalizada sta Susy, soy Anna, la comentarista anónima y quiero respuestas a esto: quiero saber qué tiene de interesante ver un partido de futbol, porque saber quien gana.. para eso no hace falta verlo! (Anna Salvador, la comentarista Vendetta)
Hola, compi! Mira cariño, el futbol es algo tan banal como la figura de Hello Kitty. ¿Qué tiene de interesante? El final. Cuando los jugadores se quitan la camiseta y dejan al descubierto esos torsos cincelados por ángeles, y saber quién va a ganar te crea la ilusión de querer que se acabe el puto partido para ver esos cuerpos! Uy, espero que esto no lo lea mi marido, jajajaja! Soy lesbiana!
Los creadores del blog (Cristina y OZ) no se hacen responsables de las opiniones aqui vertidas.
Si quieres que la doctora Susy responda tus dudas, contacta con los ya mencionados. Gracias.
silla-cagadero Calamidad
Hola frustrados! Hoy os traemos un regalo digno de estar en vuestra casa, habitación, celda, en la calle si eres un
vagabundo, etc... Es la magnificencia de los regalos, os presentamos la silla vacinilla 2.0 Xc Calamidad, con la cual podrás leer y releer el blog sin necesidad de perder el tiempo en ir a cagar. La silla es ajustable a todas las medidas, tiene ruedas por si te quieres mover 'cagando leches', y el logo de Colmillo de Calamar, porque este blog, está a tu lado, como Ana Rosa Quintana, y queremos compartir contigo las glorias de la vida como es el cagar como un loco. Para obtenerla, bástase que se comente en esta misma entrada tu nombre, edad, explicar si se tienen disfunciones renales y de esfinter, y el color habitual de las heces. En un par de dias tontos será completamente tuyo!
vagabundo, etc... Es la magnificencia de los regalos, os presentamos la silla vacinilla 2.0 Xc Calamidad, con la cual podrás leer y releer el blog sin necesidad de perder el tiempo en ir a cagar. La silla es ajustable a todas las medidas, tiene ruedas por si te quieres mover 'cagando leches', y el logo de Colmillo de Calamar, porque este blog, está a tu lado, como Ana Rosa Quintana, y queremos compartir contigo las glorias de la vida como es el cagar como un loco. Para obtenerla, bástase que se comente en esta misma entrada tu nombre, edad, explicar si se tienen disfunciones renales y de esfinter, y el color habitual de las heces. En un par de dias tontos será completamente tuyo!
Demencia senil
Hoy voy a hablar de la materia prima de mi trabajo: las personas de la tercera edad. Estoy en un casal d'avis sirviendo cafés, pero sobretodo limpiando los espumarajos que dejan en las tazas A MANO (que no tengo un puto fregaplatos alli). Pues bien, estas personas llenas de sabiduria, jubilados todos, no tienen otra cosa que hacer que frecuentar el casal y jugar a las cartas, al dominó, hacer ganchillo, criticar el vestido de la señora Jacoba, los ideales del cura, la masa corporal de la señora Dorotea, y otras actividades. Lo hacen todo alli, menos pedir café. Y yo me aburro. Me aburro y desearia cambiarles la sacarina por azúcar puro. Con esto no quiero criticar a las personas mayores, solo digo que no sirven para nada y que deberian estar encerrados todos. No viven en este mundo, una señora le pidió a mi padre una cola de merluza ¿Perdón? ¿Merluza has dicho? Otro que está como una puta regadera pide CAJARILLOS, NAJARADAS e INSULINA (refiriendose a la sacarina). Los domingos montan un baile alli, como las fiestas de pueblo, pero en plan fiesta de okupas. Y ponen siempre las mismas canciones TODO EL PUTO DIA TODOS LOS PUTOS DIAS. Tengo resaca y he de ir, ¿Qué cara voy a poner cuando me pidan una piña? Habeis leido bien, a mi me piden piñas, es un misterio que no sabré nunca, he investigado en google, youtube, Internet Movie Data Base, etc... si alguien lo sabe que me lo diga, y que lo haga YA. Bueno marineros de agua salá, me despido con un cordial saludo ancestral.
M.
M.
29 may 2011
Nuestra esclava, Anna
Si os habéis dado un paseo por el blog (metafóricamente, porque por aquí no se puede pasear) posiblemente habréis avistado algún que otro comentario, y todos de la misma tipa: Anna. Anna es una entrañable mujer de 17 años a la que contratamos por unos miserables euros a cambio de que escribiera comentarios en nuestro blog para que pareciera que esta mierda la leía alguien. Pero como no nos sale rentable pagarle dos euros al día, hemos decidido encerrarla en una maqueta de "casa de muñecas andaluzas". Apretada, pero dentro de la casa, Anna lleva una vida más o menos normal. Está en el ordenador, espectante a que escribamos una nueva entrada para poder comentarla. Y si no lo hace... Chas, viene mi amiguito de Oz y le da unos buenos latigazos. Como se aburre mucho dentro de esa maldita casa se afeita la cara y se deja crecer barba para hacerse peinados a la última con su bigote. Así que entre comentario y comentario, trenza que te crió. Un besito, piratas.
#4 Muestra un genuino interés en ese hombre
Quién haga eso es que es un retrasado mental, un psicópata y un maniaco. Si crees que por lamerle el esfínter te va a hacer mas caso, estás mas equivocad@ que tu prueba de paternidad. Para conquistar, tienes que ser un jabato, un despreocupado y un poco autista. Demuestra que te importa una mierda que se dedique a una ONG, que trabaje de carnicero y que le gustan las personas naturales, si consigues hacerlo, verá que su vida es una jodida mierda gracias a ti, y vendrá de rodillas con un cesto de frutas a tus pies, PERO LA COSA NO ACABA AQUÍ, tienes que humillarle más, no dejes que vea tu lado moñas, si te cuesta, dale un par de latigazos. Y preguntarás, ¿Por qué funciona así? Pues bien, porque aquí los gurús somos nosotros y tú y tu coño haréis lo que aquí se exprese. ¿Queda claro? Pues buena suerte.
M.
Quién haga eso es que es un retrasado mental, un psicópata y un maniaco. Si crees que por lamerle el esfínter te va a hacer mas caso, estás mas equivocad@ que tu prueba de paternidad. Para conquistar, tienes que ser un jabato, un despreocupado y un poco autista. Demuestra que te importa una mierda que se dedique a una ONG, que trabaje de carnicero y que le gustan las personas naturales, si consigues hacerlo, verá que su vida es una jodida mierda gracias a ti, y vendrá de rodillas con un cesto de frutas a tus pies, PERO LA COSA NO ACABA AQUÍ, tienes que humillarle más, no dejes que vea tu lado moñas, si te cuesta, dale un par de latigazos. Y preguntarás, ¿Por qué funciona así? Pues bien, porque aquí los gurús somos nosotros y tú y tu coño haréis lo que aquí se exprese. ¿Queda claro? Pues buena suerte.
M.
Pene Cruz
Os hablo de la irritante actriz de las rodillas peladas, ni más ni menos que de Penélope Cruz. La odio mas que intentar cagar y no tener fuerza, y por eso le voy a hacer una crítica. Su cara habla por sí sola, parece que esté buscando un WC constantemente, actúa fatal, le dan muchos papeles de mierda y se cree el puto ombligo de Hollywood. Y por ello, la galardonan con premios. ¿Os acordáis del anuncio del rímel? Pues era mentira, por si aún no lo sabias, la muy perra se puso pestañas postizas para engañar al poco público que aún tenia fe en ella, encima va la muy jodida y se autoproclama ''PE CRUZ'', pues desde Colmillo de Calamar te diremos que desde ahora te vamos a llamar PENE CRUZ, desgraciada de mierda.
M.
M.
28 may 2011
Condones Calamidad
Hola, cabrones de mierda. Aquí os traemos nuestro primer "regalo" (no es gratis) para vosotros, fieles lectores sin vida social. Se trata en exclusiva de un condon común con el logotipo de Colmillo de Calamar, prestando su imagen nuestro querido calamar Calamidad. ¿Por qué es especial? Este preservativo está científicamente testado con niños hipersexuales de la India y del Brasil, extermina toda forma viviente proviniente de los testículos y deja una sensación de brisa mediterránea. Y después la goma la puedes rebozar y comértela ya que se le ha añadido un ríquisimo sabor de calamares a la romana. CÓMPRALO YA si no quieres que se te caiga la polla a trozos. Razón aquí.
M.
El rosco
Normalmente no veo la televisión, no porque no me guste mantenerme informada, sino porque en mi habitación no hay televisión y me da mucha pereza levantarme para ir a verla al salón. Bueno, quería hablar de un programa en particular que supongo que habréis adivinado (por el título). Pasapalabra. Es, sinceramente, una puta basura de concurso. No me interesa para nada, parece que para tener más audiencia tienen que traer colaboradores famosos y ponerle forma de tetas a los pulsadores. Y siempre hacen la misma broma con los putos pulsadores, y yo con eso no puedo, ¿eh?, ¡ES QUE NO PUEDO, COÑO! Ya me cansa, son las mismas pruebas de siempre, la misma cara del presentador, siempre hombre contra mujer (o sea, que es un programa sexista). Vaya mierda, reitero, MIERDA DE BASURA.
C.
Eurovisión
¿Por qué no me gusta Eurovisión? Pues bien, ¿por qué coño me tendría que gustar? El programa, que sólo se emite una vez al año GRACIAS A DIOS, no es tan irritante en si mismo. Es simplemente aburrido escuchar una canción detrás de otra porque todas suenan igual y porque lo de hacerse el friki ya está muy visto. Lo que realmente me saca de quicio y no puedo aguantar es el retrasado mental del presentador. Sí, lo odio con todas mis fuerzas porque, para empezar YO YA SÉ HABLAR INGLÉS Y NO HACE FALTA QUE ME TRADUZCAS "SPAIN ONE POINT". Segundo, porque me lo imagino y me lo imagino jodidamente feo. Feo, feo. Además, ¿este hombre cuánto cobra por hacer eso? ¿Sólo trabaja una vez al año? ¿Qué narices ha estudiado para dedicarse a eso? Si sólo cobra una vez al año apuesto a que tiene que prostituirse para sacar a sus ocho hijos adelante. Y como en España no le aguanta nadie, se va al extranjero a hacer la calle...
C.
C.
Disney
Disney. Si preguntas a alquien qué es disney probablemente te dirá que es una compañía, una corporación, que hacen dibujos animados, películas y que tienen parques de atracciones, todo ello dedicado a los más pequeños, o sea, los que más asco me dan. Pero todo eso es en realidad una tapadera. Disney es un puto imperio que quiere acabar con el mañana. Voy a poner un ejemplo de la mente tan retorcida que tienen los trabajadores de la "entreñable compañía". En la película de los aristogatos, diabólica a más no poder, los gatitos cantan la canción "todos quieren ser ya gato jazz". Perdona, ¿todos? ¿TODOS? No sé tú, pero yo no quiero ser un puto gato y menos un puto gato jazz. ¿Qué coño es un gato jazz? ¿Quién quiere ser gato jazz? Yo tengo la respuesta: nadie. Por lo tanto MIENTEN, MIENTEN Y MIENTEN, la película es una mentira tras otra. El mensaje subyacente que he podido captar es que tenemos que mentir, porque si unos gatos adorables hacen algo, ¿por qué no lo vamos a hacer nosotros? Los niños dicen mentira porque han visto los aristogatos y piensan que mentir mola. Todos los drogadictos españoles que les piden dinero a sus mamis para ir a comprar "el pan" y que en realidad van a comprar jaco son sólo unas víctimas de la mente malvada de los guionistas de los aristogatos. Todos los drogadictos, prostitutas y testigos de jehová aman esta peli. Palabrita.
C.
C.
El misterio de Hello Kitty
Hola, hoy vengo a criticar un poco. Aconsejo a las personas con temperamento fuerte que no lean lo que voy a escribir a continuación. AQUÍ ESCRIBO LO QUE ME DA LA GANA. Bueno. Hoy voy a hablar sobre esa puta gata que se puso de moda hará un año y poco. Hablo de Hello Kitty, es evidente. Recuerdo ser pequeña y llevar clips de la minina esa con el lazo hortera. Ahora la veo por todas partes. En la sudadera de esa niñata, en el chupete de esa niña, en el biberón de ese bebé, en el guardabarros de ese 4x4. Hello Kitty es una eminencia, es omnipresente, omnipotente y omnívora. Además, es un bicho bien feo. Y aquí viene lo que me he estado preguntando hará un par de horas... ¿CÓMO COÑO ES HELLO KITTY DE PERFIL? ¿Alquien la ha visto? ¡¡¡NO!!! Es imposible, es dosdé, plana, sosa, irrelevante. Es tan horrenda que no tiene ni perfil, es incompleta, banal, artificial. Odio a la puta podrida Hello Kitty y más aún la gente que compra esa mochila, ese biberón, esa libreta o ese consolador porque lleva un print de la "Hello". PÚDRETE CON TONO SANMARTÍN EN EL INFIERNO.
C.
C.
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