Gran Gurú Susy

Hola amores! Soy Susan, Susy, y estoy aqui para resolveros vuestras dudas de la vida!!

Putrefacta señorita Susy: Mencionasteis que las mujeres saquemos el tetamen para ligar, pues bien... ¿Qué pasa con las que son como yo, más planas que el valle de Santa Calamidad del Tarro, donde me quemaron por hereje en la segunda de mis 7 vidas? (Victoria Flowers)
Hola, cielo! Mira, si lo que quieres es volumen de pecho, puedes darte unos masajes en la zona del seno con algo que te de alergia, eso provocará una hinchazon considerable, sobretodo si eres alergica al marisco (Puedes frotarte los condones Calamidad), si al contrario lo que quieres es seducir con lo que tienes, haz lo mismo pero con un hielo a-1000 ºC, los pezones se te pondrán como espolones de gallina y eso no hay Dios que se resista! Y ya por último está la mamoplastia, pero es cara cara...

Iracunda doña Susy, cuando veo el trasero de un señor policia me desata el deseo de cachetearlo fervilmente hasta hacer que se unte el pelo con vinagre, y no se por qué. Ayuda. (Laura Millán)
Estimada Laura, ¿Has oido lo de 'haz lo que quieres que te hagan? Pues este ejemplo viene al pelo, el dolor es bueno, es el yang del placer, y sin dolor no hay placer. Lo del policia viene por la visión de autoridad, y pegar a la autoridad mola.

Ahostiable doctora Susan, quiero saber el por qué de los finales con príncipe azul, Disney ha hecho daño y tengo 7 traumas, desvélame el secreto! (Verónica Sánchez)
Buenas, hermosura andante! Pues verás, añadiré información a la entrada Disney de este mismo blog. Walt Disney en esa época era un cincuentón frustrado con 3 fracasos matrimoniales, de los cuales nacieron 5 hijas retrasadas. Ellas querian casarse, pero eran jodidamente feas y como ya he dicho, retrasadas. Él lo sabia, pero para no decirles las cosas claras y soltarles ''Esperad sentadas, guapas'', pues les contaba cuentos de chicas sumisas que un dia conocian a un magnate petrolero, y como era un hombre ambicioso y avaro, patentó la idea con la finalidad de llenarse los bolsillos y arruinar la vida de millones de niñas soñadoras. Espero haber contestado a tu pregunta!

Rivalizada sta Susy, soy Anna, la comentarista anónima y quiero respuestas a esto: quiero saber qué tiene de interesante ver un partido de futbol, porque saber quien gana.. para eso no hace falta verlo! (Anna Salvador, la comentarista Vendetta)
Hola, compi! Mira cariño, el futbol es algo tan banal como la figura de Hello Kitty. ¿Qué tiene de interesante? El final. Cuando los jugadores se quitan la camiseta y dejan al descubierto esos torsos cincelados por ángeles, y saber quién va a ganar te crea la ilusión de querer que se acabe el puto partido para ver esos cuerpos! Uy, espero que esto no lo lea mi marido, jajajaja! Soy lesbiana!

Los creadores del blog (Cristina y OZ) no se hacen responsables de las opiniones aqui vertidas.
Si quieres que la doctora Susy responda tus dudas, contacta con los ya mencionados. Gracias.